累

今晚，眼泪模糊了视线。。。眼泪陪我渡过~
我不知道能撑到什么时候。。。压力有多大，我也不知道~
据说，不想面对现实的人都会很想睡觉，想一直睡下去~
我好累。。真的好累。。。。。。。

生活在这样的世界

看了某个部落格写关于忧郁症的，发现我好像也有那些症状（?）。

前天，我一整天没说过话（其实最近我都是那样），除了该说的（工作上的/被家人问的问题）以外，我完全没说话。不想去理会人，不想说话，摆着“生人勿近”的脸。如果说问我发生了什么事，我也回答不了你。因为，我自己也不知道。。。。。或许是长期累积下来的吧？面对生活的种种，太累了吧。。。应该是那样。

我觉得我的忍耐力应该不差：-

面对家人：

每一年都把我的生日给忘记，不要说吃个饭什么的，就连一句生日快乐也没有；家人的生日，每年都有在办。在这个家，我好像不存在一样。只有要出门的时候（当司机），要解决问题的时候才会想到我（如何去service车，如何开支票，如何买车保险，搞新屋子的事情等等等）！我是家里的一分子没错，我该去做的，可是你们为我做的有哪些？你们要我做的，难道我一出生就会吗？凡是都有第一次不是吗？！是你们的依赖性太强，还是我太独立了？我自己的事，我可有求过你们？每次都是我自己解决的！不会的话，就去学，自己想办法解决！我是这样活过来的。有一天，我弟又为支票的事情和妈妈骂架，我把我的意见（如何做）给了他，他要听也好不听也罢，反正我不想去帮他做。他有手有脚有脑袋有车有时间的人，我不想再帮他做了，妈妈要怪我我也那样说的：“从以前到现在，什么事情都问我和你（妈妈），他自己不会想办法解决吗？我面对事情的时候，我可有问过你们要怎么解决？每次都是我自己一个人想办法去做的！难道我一出生什么都会吗？凡是都有第一次不是吗？自己应该想办法解决，真的不知道如何解决的时候才问才对啊！” 我妈听我这样讲之后，想赞同却又不敢说些什么。再到昨天，不知道他们（我弟和我妈）又因为什么事情吵起来，妈妈向我抱怨（？），我没有看她，只是默默回了她一句：“还不是因为你太宠他（导致的）。” 就回我的房间了。她没有回我什么，但是可以感觉到她知道那是事实，可是却不爽我那样回她。

面对亲故：

亲故迟到，我等了3个小时多才爆发（离开走人），当亲故出现追着我跑求原谅的时候，我就气消了。为什么？因为我太心软了吗？不是，是因为我真的用心把你们当朋友看待，真心珍惜这份友谊！亲故让我帮忙做的事情，我都会尽量做好；如果做不到的，我会事先告诉说或许做不到/时间上耽误一点。相反的，我要的东西，你们答应了，结果勒？我等个半年，等个几年都做不到给我，我现在都还没爆发的话，忍耐力很强了，对吧？

面对工作：

我该做的，我做了；不是我工作的范围，我也做了。工作堆到整个桌子都是，我就努力地在做，一直做。我的助理呢？她可悠闲了，她只负责做报告的东西（因为已经有format，所以只是改几个字就可以那种）。我忙得不可开交的时候，她一直和我说话，一直讲讲讲，讲她儿子，讲她家人等等等。我有爆发吗？没有！我就在推特唠叨了一下！之后继续埋头苦干~

 

我的压力有谁懂？每天，我都笑脸迎人，为什么呢？因为我不想把喜怒哀乐写在脸上，然后被问“怎么了？/发生什么事？”，这些我都想要避免掉，不想回答；所以，当哪天我不再笑脸迎人，就不要惹我了，那个时候的我的心情是差到极点，不想伪装的时候。就好像那天，我回到家，吃饭的时候就只把饭一直往嘴巴里塞，眼睛直盯着电视看而已，妈妈（眼睛时刻在瞄向我）和我侄女聊天，我却一句话也没搭话，什么也没说。吃完饭之后，我就躲到我的世界（房间）里了。那天，我妈很好奇我怎么了，可是就是没有开口问。她其实知道，当我不开心的时候，生气的时候，我都是生人勿近的。很多时候，那是我无声的抗议。。。

 

不要以为那些时常把笑容挂在脸上的人就是时时刻刻都过得很快乐的人。其实，只是在隐藏而已，内心的世界有时候连自己也不清楚。

 

或许追星的人都有着不为人知的辛酸（？），把精神都寄托在偶像身上？？看着电视剧，看着喜欢的明星歌星，感觉心情好多了。从他们那里得到力量，然后继续支持下去，好好地面对自己的生活，好好地走下去。

 

累了的时候，都想离开原有的世界，去哪里都好。。。我每个星期都很累吧？否则怎么都在渴望着假期？？想着想着，发现小时候真的是最无忧无虑的时候。